Коли малюк не слухається ...
Зміст:
Перефразувавши відому фразу можна сказати - виховання дітей - штука тонка. А також складна, творча, неймовірно цікава, і настільки ж неймовірно трудомістка. Так-так, виховання може бути цікавим і захоплюючим, потрібно тільки розуміти свою дитину, намагатися розмовляти з ним на його мові.
Хтось скаже, що виховувати дітей не потрібно, мовляв, самі виростуть. Хтось же навпаки поглибиться в безліч виховних методик так популярних сьогодні. Дійсно, велика кількість інформації, доступної батькам, породили безліч різних напрямків у вихованні дітей. Але, на жаль, більшість їх них всього лише віяння, дані модою.
Згадаймо хоча б доктора Бенджаміна Спока, якому спочатку сліпо слідували, а сьогодні так само сліпо й безапеляційно лають. Тому перш, ніж заглибитися в питання виховання, давайте приймемо, як аксіому, що будь-які поради, дані дипломованим доктором наук або бабулькою біля під'їзду, всього лише поради та їжа для роздумів. Ніякі книги або посібники не можуть стати прямим керівництвом до дії, адже вся інформація узагальнена, а кожен малюк унікальний, його потреби своєрідні. Тільки ви знаєте, що, коли і якою мірою потрібно вашій дитині.
Так що ж таке виховання, хто, кого і скільки повинен виховувати і чому, маючи величезний вибір інформації та профільної літератури, одним з найпопулярніших запитів батьків в пошукових залишається «дитина 4-х (2, 3 і т.д.) років не слухається ». Ми знаємо, що виховання це систематичний вплив на людину (у нашому випадку дитину) з метою підготовки його до різних видів діяльності в майбутньому. Але не завжди наші діти хочуть, щоб їх виховували або ж їх «подання» про виховання, про те, що їм потрібно і що буде для них корисним, кардинально відрізняються від наших. Часи змінюються, а проблеми залишаються - діти не слухаються батьків, виникають конфлікти, які накопичуються, як снігова куля. І, здається, що виходу немає, але це не так. Потрібно зупинитися і подумати про причини того, що відбувається.
Чому дитина не слухається
Почнемо з головного питання - Чому дитина не слухається? Дійсно, а чому? І, хоча відповідати запитанням на запитання некоректно, відповімо - а чому ми спочатку впевнені, що дитина повинна нас слухатися? У тому, що дитина має бути вихованим та слухняним ми не сумніваємося, а чому? Тому, що нам так зручно, тому що ми краще знаємо, що маляті добре, а що ні, тому що нам потрібно, щоб дитина була слухняною, а що ж потрібно дитині? Як часто ми задаємо собі це питання? Нечасто, або взагалі не задаємо, а тому в більшості випадків непослух дитини це наслідок нашої поведінки і наших помилок.
Педагог і вихователь Януш Корчак говорив про те, що сучасне виховання спрямоване на те, щоб зробити дитину слухняною: тобто ввічливим, добрим, попросту «зручним». І при цьому ні у кого не виникає думки, що слухняний і «зручний» дитина може бути неспроможним як особистість, що ми придушуємо і усипляємо в малюку його «я». А й справді. Слухняна дитина всього лише слухняно виконає те, що йому говорять, зробить те, що йому велять. І зробить зовсім не тому, що так треба або правильно, а всього лише тому, що йому так сказали, адже бути слухняним - це добре.
У вихованого і слухняного дитини, є всі шанси вирости інфантильним безініціативним дорослим, якої не в змозі приймати рішення. А хіба такого майбутнього ви хочете для свого малюка? А якщо дитину ще й били - адже дуже часто саме фізичне покарання слід за непослух - то можна спровокувати безліч комплексів, а також порушити так зване «базова довіра до світу», яке є основоположним у формуванні багатьох позитивних рис характеру. Так що робити запитаєте ви? Виховувати чи ні? Карати або пустити все на самоплив? Однозначної відповіді не існує, але спробувати розібратися, що саме стоїть за непослух, безсумнівно, варто.
Причини поганої поведінки
Психологами прийнято виділяти 4 основні причини, які ми і розглянемо.
- Брак уваги. Дуже часто малюкам не вистачає нашої уваги, а нам часу і сил на те, щоб дати їм те, чого вони хочуть. Адже якщо не слухається дитина 5-ти років, то, швидше за все. він закликає звернути на себе увагу. А ми помилково вважаємо, що нагодувавши, напоївши і одягнувши, виконали свої батьківські обов'язки. Коли мама приводить своє чадо на дитячий майданчик, вона часто починає базікати з «колегами», і коли малюк, намагаючись привернути до себе мамине увагу, кидає в неї лопаткою, машинкою або піском, то замість уваги - гри разом - отримує у кращому випадку догану від матері, а то і ляпанець. Подумайте про те, чого чекає від вас ваша дитина. Можливо, варто витратити час на гру або розмова по душах, замість того, щоб порадувати гостей пирогом за новим рецептом. Повірте, малюк подяку і радість малюка набагато важливіше. Чим схвалення чужих людей. Дитина виросте, час летить швидко, і незабаром його потреба в спілкуванні з батьками зменшиться, не втрачайте свій шанс.
- Помста і бажання помститися. У розумінні дитини дорослі те саме що чарівникам - від них багато залежить, і вони багато чого можуть (майже все, що потрібно дитині). Але, самі того не помічаючи, ми дуже часто підриваємо віру в себе, в те, що ми чарівники і хто ж добрі. Як часто вам доводилося брехати дитині або «для його ж блага», або тому, що «він все одно не розуміє». Розуміє, пам'ятає і потім мстить. За те, що мама сказала, що купить цукерку і прийде, а сама залишила в садку і пішла до вечора. За те, що несправедливо покарали, за те, що обіцяли і не виконали. Все просто - ми робимо погано дитині, він робить погано нам.
- У боротьбі за самоствердження. Надмірна опіка також може стати причиною поганої поведінки, особливо, якщо не слухається дитина років 3-х. Він дуже хоче бути самостійним, а йому не дають, він уже все може зробити сам, а батьки попереджають кожен його крок. Дайте малюкові свободу. Захищати від небезпеки не значить захистити парканом від навколишнього світу. Дозвольте йому на власному досвіді переконатися в неправильності своїх дій. Звичайно, така методика має обмеження, і не варто давати можливість випасти з вікна, щоб дати зрозуміти, що падати з висоти боляче.
- Немає віри в себе. Якщо весь час повторювати, що ти тюхтій, бовдур і недотепа, то незабаром дитина так і буде себе вести, щоб підтвердити ваші слова. Дуже часто слова, кинуті в серцях, залишають сліди в душі дитини, стають причинами комплексів або ж неадекватного (на наш погляд) поведінки. До речі, ми дуже часто вважаємо непослухом такі вчинки дітей, на які б не звернули уваги, якби їх зробили дорослі. Адже якщо ваш гість розіб'є вазу, випадково її зачепивши, ви скажете, що нічого страшного, з ким не буває. А якщо дитина, то, швидше за все, він почує, що він - роззява, руки у нього не звідти і т д. Поставте себе на місце малюка, запитаєте що було мотивом його дій, бо якщо він хотів поставити у вазу квітка, принесений мамі, то карати дитину не можна - адже спонукання було позитивним.
Потрібно зрозуміти, що коли не слухається дитина 2-х років і більше, то він не просто робить щось «на зло». Його вчинки мають свої причини, а знайти їх і зрозуміти - ваше завдання.
Як реагувати на непослух
Більшість батьків реагують трьома способами, а саме - караючи, ігноруючи або відволікаючи. Відволікати дитину правильно, коли малюк зовсім ще маленький, адже якщо дитина ще не може встановити причинно-наслідковий зв'язок «проступок-кара», то карати його марно - малюк сприйме це тільки, як жорстокість по відношенню до себе, може або боятися вас в майбутньому , а страх не має нічого спільного з повагою, або озлитися.
Не звертати уваги або ж ігнорувати дитини - досить божевільна витівка, тому що користі не буде точно, а масштаби «лиха» можуть варіюватися. Ігноруючи своєї дитини, ви як мінімум навчіть його тому, що його ніхто не любить, він нікому не потрібен, і тим самим дасте початок багатьом комплексам.
Покарання - той вид реакції, про яку хотілося б обговорити докладніше, бо вона - найчастіша. Карати чи ні? - Ось головне питання. Звичайно, якщо це можливо, потрібно шукати мирні шляхи вирішення проблеми, тобто намагатися обійтися без покарання (ні в якому разі не плутати з ігноруванням). Але бувають випадки, коли без покарання не обійтися. І тоді подумайте - чи не порушуєте ви право дитини бути тим, ким він є? Наскільки об'єктивно, правомірно і адекватно ваша вимога. Щоб зробити покарання адекватним, неунізітельним і необразливо, завжди пояснюйте дитині, за що його покарано, вислухавши при цьому його точку зору і пояснення. Дійте за принципом - вчинок може бути поганим, дитина - завжди хороший. Коли не слухається дитина в 2, 3, 4 роки, а то й 10-12 років, тому що ваше чадо має бути на 100% впевненим у вашій безумовної любові. У дітей загострене почуття справедливості, і якщо малюк засумнівається в тому, що він покараний справедливо, то це може підірвати ваш авторитет. Якщо ж ви все-таки покарали зопалу, наговорили чогось під гарячу руку, попросіть вибачення. Це підніме вас і ваш авторитет в очах дитини.
Батькам на замітку
- Щоб малюк не реагував протестами на ваші вимоги, розмовляйте з ним спокійним і поважним тоном, без наказів. Тому що нормальною реакцією на «я тобі сказала: встав і вийшов з кімнати», буде протест.
- Майте терпіння. Саме терпіння основа виховання і основна чеснота батьків.
- Подавайте приклад самі - вимагаючи від дитини чогось, що ви не виконуєте самі, не чекайте позитивного результату.
- Заборони і правила необхідні. Нехай їх буде мінімум, але вони будуть 100% -ми, здійсненними завжди і за будь-яких обставин. Наприклад, ніколи не переходити дорогу на червоне світло. Але знову ж таки - виконуйте необхідну самі, будьте послідовними, бо дитині не зрозуміти, чому зараз не можна переходити дорогу на червоне, а ось вчора було можна швидко перебігти.
- Висловлюйте вдячність дитині за хорошу поведінку, що не приймайте його як належне. Похвала є великим стимулом, ніж покарання. Похвала і нагорода пробудять в малюку бажання вести себе добре, чинити так, як ви просите, щоб почути похвалу ще раз. Але в теж час, якщо ви помітили, що малюк поводиться добре тільки взамін на нагороду, заохочувати таку поведінку не варто. Шукайте золоту середину.
- Слухайте і вислухайте свого малюка. Йому важливо, щоб його почули і зрозуміли. Не ущемляли його права і не принижуйте.
- Завжди знайдіть можливість донести до дитини, чому ви його караєте, будьте лаконічні і зрозумілі.
- Намагайтеся уникати фраз типу «Мені все одно, що ти хочеш, йди і прибирай іграшки». Чи не формуйте у малюка відчуття непотрібності.
Як висновки, повернемося в початок і згадаємо, що виховання - штука тонка. Це багатогранний процес. Виховуючи дитину, грамотні батьки виховуються самі, вони ростуть разом з малюком, змінюються і стають кращими. Виховання - процес обопільний, не можна залишатися тільки лише творцем, тільки давати поради і повчати. Також в процесі виховання не можна уникнути помилок, бо не помиляється лише той, хто нічого не робить. Чи не корите себе за помилки, вони зовсім не означають, що ви погані батьки, або робите щось не так. Якщо ви усвідомили, що допустили їх - це вже добре! Не витрачайте час на самоїдство, витратьте його на малюка. Краще попросіть у нього прощення, якщо дійсно образили дитину.
Найголовніше - наберіться терпіння, намагайтеся не діяти зопалу, завжди ставте себе на місце дитини. Спробуйте порахувати до 10 і трохи охолонути перш, ніж отшлепать або накричати. Пам'ятайте - ви для своєї дитини добрий чарівник, світ для нього - чудовий, добрий, і сповнений радості. Постарайтеся не зруйнувати вашу зв'язок, адже все, що ми робимо і говоримо, знаходить відображення і продовження в наших дітях.
